我以为自己很洒脱 不想了意味放下了
争吵是很累人的
说的是气话 却也是最鲁莽的真心话
每一次闭上眼睛 回忆起来 眼泪都是热的
不怕说 梦想是我想有个完整的家
在一起“我和我家必定侍奉耶和华”
想想自己是不是还在执着
头脑里的律说 “当爱你的仇敌”
心里的声音却过不了挣扎的那一关
事情隔了好像很久 却好像昨天发生的一样
原来我给尊重跟接受的定义不一样
这样的情况 我怎么去了解那份可以不需要失足的亏欠还有你所认为的负担
感情里面 我接受不了谁越界
婚姻 步入教堂 是神圣的 人生转弯
虽然理性找了很多很多的理由安慰自己,
但父给的情绪不是属灵化就能诚实地去面对
那个过程需要多长? 我也很想知道
我原本有个家, 现在知道不能总活在过去痛苦的回忆里面
但是思念总是很长..
现实却说, 就算是这样.. 那又怎么样?
告别老我, 不要的不要了
难道..我不该感恩吗? 这一切都从父而来
而今天我还在..
回忆再见! 现在close file and dismiss,
父与我们同在! 继续为世界传递爱!
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